Noura

Mon cadeau de la vie, Marion me remplit de joie chaque jour qui passe et je la vois s’éveiller de plus en plus. Je comprends ces quelques mots un peu plus, mais surtout ses quelques intentions, les signes qu’elle veut me faire passer. Elle progresse dans ces évolutions debout, même si sa couche ne l’aide pas, mais si je la laisse fesses nues pour marcher, je peux m’attendre à la suivre sans être derrière elle et à m’assurer des catastrophes éliminatoires naturelles. Et adroite comme Marion est, elle mettrait le pied dedans et parcourrait toute la maison à ma recherche pour me le montrer. J’ai donné une fois, je ne souhaite pas recommencer, pauvre petit chat, son Papa indigne l’a laissé marcher dans ses besoins naturels… Mais aujourd’hui, je me suis trouvé un peu gêné. Nous étions en train de jouer, enfin plutôt à nous chamailler, me rappelant à mon plus jeune âge en retournant en enfance, pour ne pas dire à l’âge bébé, suite à une course à quatre pattes à travers le salon. D’un seul coup, elle t’a appelé, je l’ai regardé, et dans son regard, j’y ai vu comme une interrogation, où te trouvais-tu, où étais tu partie… Je la voyais déjà plus grande me demander pourquoi elle n’avait pas de Maman comme les autres petites filles, qu’avait-elle fait comme bêtise pour être punie et ne plus te voir… Et là, comment expliquer à une petite fille l’horreur de la vérité sans la traumatiser, sans la faire pleurer, sans la faire culpabiliser d’avoir vu le jour… J’y ai parfois pensé, mais pas évident, cela dépend du contexte, du moment. Comment dire cela à une enfant, dure question pour moi, dure question… J’ai pensé que si la question venait pendant la période de Noël, de lui dire que tu étais partie avec le Papa Noël pour lui prêter un coup de main, pour l’aider à préparer tous les cadeaux pour l’année prochaine, car il n’y arrivait pas tout seul, et il voulait absolument pouvoir gâter tous les enfants de la Terre, et qu’avec toute la gentillesse qui est la tienne, tu lui as dit oui et tu es là-bas, mais que tu reviendrais très vite. Elle découvrirait que parfois la vie sépare les couples, mais qu’en aucun cas leurs parents ne les abandonne, alors pourquoi était-elle différent des autres enfants qui ont toujours leurs deux parents, même s’ils ne vivent plus sous le même toi, même s’ils ne se parlent plus, même s’ils se haïssent… Dire à Marion que tu es avec les anges, tout là-haut, avec de jolies ailes blanches et que tu virevoltes dans les airs en compagnie des autres anges, mais que tu ne l’as pas délaissée, que tu veilles sur elle chaque instant, que tu l’empêches de faire des bêtises en lui envoyant des petits signes, invisibles pour nous mais que nous suivons comme si c’était naturel, mais que tu ne pourras jamais venir la voir pour la serrer dans tes bras, pour lui offrir l’amour d’une Maman, ce dont elle a temps besoin, mais pas de n’importe quelle Maman, l’amour de la Maman qui lui a ouvert les yeux sur le monde… Dire à notre puce que tu es partie en voyage d’affaires, loin dans un pays lointain que pour le moment nous ne pourrions venir te rejoindre, mais que tu penses à elle à chaque instant, que tu me donnes des nouvelles tous les jours pour que je les transmette à Marion, mais que malheureusement, elle ne pourra jamais les entendre, car c’est un lien invisible entre nous qui me permet de les recevoir et me permet de t’envoyer de nos nouvelles, de te montrer comment elle est, comment elle grandit, et qu je ressens au fond de moi les larmes d’émotions que tu partages, et que c’est pour cela que son Papa pleure souvent, mais que ce ne sont pas des larmes de tristesse, mais des larmes de joie… Comment lui dire que tu ne l’as pas abandonnée, que ce n’est pas à cause d’elle que tu n’es plus là, que tu es partie pour toujours et qu’aucun chemin ne pourra te ramener à nous, comment lui annoncer avec toute la douceur possible, sans la blesser, comment lui dire que le destin est parfois cruel et qu’il arrache ceux qu’on aime comme on arracherait un brin d’herbe dans une pelouse… Comment lui faire comprendre que tu es là devant elle, lorsque nous regardons l’immensité bleue qui s’étale devant nous, comment lui dire que tu vis maintenant au fond de l’eau, pas comme les sirènes des contes pour enfant que je lui ai racontés, mais que c’est ici que tu as voulu que je dépose tes cendres, pour pouvoir regarder à jamais ces falaises qui nous avaient unies… C’est si difficile, j’en ai déjà mal rien que d’y penser, car quelque soit la solution pour laquelle j’opterais, je sais que je la ferais souffrir, malgré moi, et ça, je ne peux le supporter, elle est tout ce qu’il me reste de toi et je ne veux faire de mal à notre enfant, mais lui mentir longtemps, n’est-ce pas aussi lui faire encore plus de mal ? Je ne sais plus, j’ai si mal au fond de moi de ne plus t’avoir avec nous, de t’avoir perdu, et de n’avoir rien pu faire pour empêcher ton trépas et ton départ vers demain, comme si je n’avais pas été à la hauteur de ce qui nous attendait et que c’est pour cela que nous avions été punis et que tu as été rappelée par notre Créateur… Tu me manques tant, ma Tendresse, tu me manques tant, je ne sais plus comment m’y prendre pour être aussi fort que tu voudrais que je le sois… Mais une chose ne changera jamais au fond de mon coeur, c’est que je t’aime plus que tout au monde, mon amour, je t’aime avec toutes les larmes de mon corps…